Even een stukje internetgeschiedenis. Onderstaand verhaaltje heb ik een aantal jaren geleden geschreven voor analehumor.nl. Dit stamt uit de tijd toen Nick nog gewoon StarsignLeo heette. En het trio SSL, Wecko en GeeThreeForce, maar vooral SSL. Het net shockeerde met heftige stukjes, ranzige filmpjes en bizarre verhaaltjes.
Een tijd waar ik met weemoed *pinkt traantje weg* aan terugdenk. Een tijd die bij mij valt onder de noemer: 'The good old days.'

Dus uit naam van vergane glorie, onderstaand een greep uit de internet historie van uw aller GTF. Want oude doos klinkt zo cliché!

Levende Gehaktbal

De specialiteit van onze lokale frietboer,..

Onlangs was ik bij onze lokale frietboer op bezoek om mijn knorrende maagje te voorzien van iets lekkers. Het ongewassen mosseltje van mijn lieve vriendin had ik die ochtend al schoongelikt. Dus rond het middaguur ontstaat er dan wel een leeg gevoel in den maagstreek. Het viel mij direct op dat de open keuken oogde als een vervallen mortuarium. Dit maakte mij niet uit daar mijn eigen keuken wel iets wegheeft van een vuilstortplaats.

Aan de vitrine pronkte trots een knullig geschreven briefje met daarop 'NIEUW, LEVENDE GEHAKTBAL MET PINDASAUS'. Uiteraard wekte dit direct mijn interesse daar ik nog nooit eerder een levende gehaktbal op het menu had zien staan.
Er stond niemand in de open keuken dus besloot ik maar naar achteren te lopen. Daar stond de snackbareigenaar (genaamd Bart) zijn vrouw uit te benen, dit ben ik wel van hem gewend. Hij beent namelijk altijd zijn vrouwen en kroost uit als de ham op is.

Ik vroeg hem wat ik mij moest voorstellen bij een levende gehaktbal. De snackbarhouder draaide zich naar mij toe en sloeg mij hardhandig met een zojuist afgehakt ledemaat op de schedel.
Het licht ging uit.... Enkele minuten later werd ik gekneveld wakker hangend over de toonbank met een trechter in mijn kont. Ik vroeg Bart (de snackbarhouder) wat hij van plan was.
Hij antwoorde 'jij wilde toch weten hoe ik levende gehaktballen maak?' Ik antwoorde nieuwsgierig 'inderdaad'
Anyways, Bart hobbelt naar achteren en komt terug met twee plastic bakjes. De ene gevuld met meelwormen de andere met maden.

Bart propte het insectengewoel in de trechter en vulde mijn kont dus met deze krioelende vrienden. Vervolgens kreeg ik vijftien klappen op mijn kont (met iets dat ooit aan de romp van een persoon was verbonden maar wat ik niet kon herkennen)

Daarna werd ik gedwongen een halve fles olijfolie op te drinken - en daar ga je enorm van schijten. Dus na de halve fles te hebben geconsumeerd en de aandrang onhoudbaar was geworden perste ik met al mijn kracht een enorme bruine krioelende bal uit mijn inmiddels uitgescheurde aars.
De snackbarhouder richtte zich tot een klant 'die ik door al dat gedoe niet binnen had zien komen' en zei: "kijkt u eens meneer, de specialiteit van het huis, één levende gehaktbal."

Waarop de man antwoorde…

"DOE MIJ ER NOG MAAR TWINTIG!!"