Gisternacht werd ik wild wakker. Radeloos en doordrenkt van het zweet. Mijn vrouw vroeg wat er was. Ik vroeg haar of het al kerst was. Nee. Het was net 23 september dus ik moest nog een dikke negentig nachtjes slapen. Ik bestreed dat omdat het kerstnummer vaak al voor Sinterklaas in de schappen ligt. Daarbij werkt een vriend van mij bij de drukker van het afwasbare prachtblad en hij heeft de foto’s misschien half oktober al in huis. Hij zal ze dan met spoed naar me mailen. Mijn vrouw vond alles goed als ik nu maar mijn kop hield en lekker ging slapen. En niet een uurtje, maar gewoon net als vroeger: een hele nacht. Uit de kamer van mijn zoon klonk gestommel. Ik vroeg of hij ook wakker was geworden van de spanning, maar hij had nog helemaal niet geslapen. Pure stress!
Het is de hele week al bonje bij ons thuis. Sinds mijn zoon en ik weten dat Vanessa – zoals wij Connie Breukhoven nog altijd noemen – bloot in de Playboy komt zijn we echt onhandelbaar. Een natte jongensdroom komt uit. Vannessa in haar blote hupsakee! Alle mannen worden gek bij het idee. Het schijnt financieel nog niet helemaal rond te zijn, maar de hoofdredacteur van het blootblad mag mij zo bellen. Ik geef met het grootste plezier een benefiet in de Amsterdam ArenA. Ik babbel zo een miljoen bij elkaar. Als het maar doorgaat.
Het huis van de Breukhoventjes in Wassenaar is op dit moment een bloemenzee. Duizenden dankbare fans stuurden boeketten. Soms lijkt het bijna of er iemand voor de deur is doodgereden, maar dat kan op dit moment niet eens. Voor de deur staat namelijk al dagen een opgewonden file vol hongerige mannen. Er wordt getoeterd, geroepen, wildvreemden doen een spontane high five met haar man Hans en iedereen kijkt met spanning naar de schoorsteen van de prachtvilla. Witte rook is ja en bij zwarte rook is het helaas! Dit weekend valt de beslissing.
Het werd ook tijd voor een beetje sensatie in mijn leven. Het is zo saai bij ons thuis. Mijn vrouw stelde laatst voor om alvast een deel van mij te cremeren en van de as wilde ze dan een vrolijke tattoo laten maken. Louter balorigheid. Zou het daarom deze week ook zo’n zootje in de Tweede Kamer zijn geweest? Ook uit balorigheid? Schoolmeester Frans kon het amper aan. Witheet probeerde hij de geachte afgevaardigden tot de orde te hameren, maar zonder succes. Zelden heb ik zo’n kinderachtig klasje pubers bij elkaar gezien. Femke Halsema en Harry van Bommel schijnen het ergste te zijn. Die twee kakelen het hardst en het domst in het kippenhok. Ik snap ze wel. Het is ook oer- en oersaai. De voorgekauwde mening van de oppositie tegenover de hapklare verdediging van Jan Peter. Snurk snurk! Het waren trouwens niet alleen de kamerleden die zich zo puberaal gedroegen. De regering was zeker net zo erg. Die zaten te geeuwen, in hun neus te grutten, te sms-en. Hansje Hoogervorst maakte het helemaal bont door een corpsbrallerig kotsgebaar te maken. Hij vatte het betoog van Woutertje even kort samen. Schitterend moment. Minister uit het kabinet dat ons suf lult over normen en waarden maakt een studentikoos kotsgebaar.
Ik hoorde onlangs dat het niet nieuw is en dat het er in de ministerraad regelmatig nog veel heter aan toe gaat. Het schijnt dat Alexander Pechtold twee weken geleden, toen Jan Peter het functioneren van deze spek- en bonenminister openlijk belachelijk had gemaakt, zijn broek heeft laten zakken om aan de Minister-president zijn blote reet te laten zien, waarna Balkenende een gestrekte middelvinger aan de sneue D66-er heeft getoond. Ik vind het allemaal wel leuk. Van mij mag het wel wat feller allemaal. Van mij mag Marijnissen tegen Verdonk best roepen: “Hé suffe heks, begrijp je nou waarom ze een orkaan naar je genoemd hebben?� Dan ga ik weer kijken. Dat lijkt me leuk. Nu heb ik zo’n saai leven. Nou ja, voorlopig. Tot kerst. Want dan gebeurt het. De nieuwe Playboy. De nieuwe Playboy met een bejaardenbloot! Hou me vast. Ik word gek.